Я приеду на твою свадьбу

Однажды приду я на твою свадьбу
И буду пить там больше всех
В подарок оставлю всю зарплату
И все услышат мой громкий смех

Поздравлю родителей твоих
И крикну -"горько", поднимая рюмку
Прочитаю про свадьбу красивый стих
Поздравлю я и твою подругу

Жениха поздравлю. Обниму
Пожму я руку, по мужски
Не сомневайся, я приду
Хоть и рвать будет на куски

Напьюсь я там, как никогда не пил
И буду, знаешь, таким простым
Вспомню как тебя любил
Вспомню как любила ты

Меня полюбят все твои гости
Так и не заметив как я страдаю
-"А кто это"- жених тебя спросит
А ты ответишь -" я не знаю"

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2019. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+

Playing track is prohibited in this country ( ) by request of the copyright holders.

Playing track by request of the copyright holders.

Читайте также:  Ремкомплект форсунок ваз 2114 цена

Прослушивание трека в этой стране ( ) запрещено по требованию правообладателей.

Прослушивание трека запрещено по требованию правообладателей.


Финансовое положение: Продукты без акции сразу идут нахер.

* * *
-Здравствуйте, я владелец всех торговых центров в мире. Хотел бы заказать у вас мыло для туалетов.
-Вам как обычно, похожее на сперму?
-Да.

* * *
— Помни, что Жизнь похожа на езду на велосипеде: если тебе тяжело, — значит
ты идёшь на подъём!
— Значит я езжу без седла, и по кочкам.

* * *
Если вам вдруг нужна информация, к какой части речи относится "хуяк", то это глагольное междометие или "глагол ультрамгновенного вида", по определению А.М. Пешковского

* * *
А вот мужики, которые приносят женщинам одну розу в целлофане — это ведь какое-то отклонение в развитии у них, да?

* * *
— С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

* * *
— Фортепианствуете уже?
— Нет, пока только пианирую.

* * *
— Какие слова ты можешь сказать, как во время секса, так и во время похорон?
— Давай глубже

* * *
Я приеду на твою свадьбу со своими братками, в черных костюмах, буду танцевать дольше всех, скажу самый лучший и самый горький тост. И он спросит у тебя:
— Это кто такой?
По твоей щеке скатится слеза и ты скажешь:
— Консультант орифлейм меня никак в покое не оставит

* * *
Нет, я не хочу смотреть видео, где твой ребёнок делает что-то абсолютно обычное для его возраста.

* * *
17-летнего брата поздно ночью, пьяного в хлам, домой затащили полиция. Отец помог донести его до кровати, мать побеседовала с уполномоченными, подписала какие-то бумаги. Ему расправили постель, раздели, уложили спать. Утром начинающий алкоголик незаметно зашел в мою комнату, аккуратно разбудил и спросил, заметили ли вчера родители, что он пришел немного пьяный.

Читайте также:  Концевик багажника ваз 2114

* * *
Для меня брак — это каждый день учиться жить с другим человеком и стараться его не убить. И даже не выколупать ему глазки чайной ложечкой

* * *
Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?

* * *
Добро пожаловать в наш ресторан! У нас есть такие фирменные блюда, как:
Суп харчо — сверху всё, а снизу ничё
Свиной карбонат, тот ещё ебанат
Рататуй, по краям картошка, посредине — хуй.
Суп кондей из куриных мудей!
Сет из трех брускетт, и конечно
Окрошка на квасе

* * *
Сослуживец поехал с прапором (здоровый, мощный шкаф) получать топливо. На обратном пути видят следующую картину:
Мощный орел раздирает пойманного зайца, готовится к обеду. Прапор, увидев эту картину, останавливает машину, выходит, идёт по направлению к орлу и (. ) отбирает у него зайца (!), кидает зайца в багажник и спокойно едет дальше. Нет, я знал, что прапорщики способны спиздить всё, но такое.

* * *
Милая,
он тебе обязательно позвонит,
когда поймёт, что кроме тебя
он больше никому не нужен.

* * *
Разве это нормально, что маленьким детям, вроде нас, уже за тридцать?

* * *
Зачем принимать наркотики после 30 лет, когда можно просто резко встать.

* * *
Если заниматься урбанизмом, то газоны на ладонях вырастут.

* * *
Еврейская бабушка поспорила с внуком, если он съест 25 пельменей — пойдет гулять, не съест- будет убирать в квартире. Внук съел 24 пельменя, смотрит, а тарелка то уже пустая.

* * *
Мне только что предложили арбуз, а я говорю «рановато, самые вкусные арбузы в авгу. » и тут меня осенило

* * *
Бомж Аркаша считает дворника Семена своей домработницей

* * *
Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой.
Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой.
Вечер. А адмирал пожилой. Полчаса минета ситуацию не спасают.
40 минут, 1 час, 1,5 часа. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит: "Иван Петрович, ну он не СТОИТ. ".
Адмирал: "А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ. "

Читайте также:  В чем можно перевозить новорожденного в машине

* * *
Пакет с пакетами это просто чудовище из мира взрослой жизни, чуть ослабишь контроль над этим дерьмом и вот оно уже разрослось настолько, что выселяет тебя из квартиры

* * *
— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых сначала покажите деньги.

* * *
Ты можешь ебашить в зале, вставить себе сиськи, накачать губы и исправить нос, но какой в этом смысл, если у тебя пупок наружу.

* * *
Меня не устраивает то, как называются пальцы. Я буду звать их так:
1. Здоровяк Джо.
2. Глазовтыкатель
3. Специалист по связям с общественностью
4. Лариса Гузеева
5. Парень, который погибнет первым.

* * *
Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких

* * *
— Скажите, доктор, а каким должен быть мой оптимальный рост при моем весе?
— Четыре метра, дорогой, четыре метра!

Также вам могут быть интересны эти заметки...

Adblock detector