То можно сделать так

Наверняка и вы частенько кому-то говорили, и вам самим приходилось от кого-то слышать, что «Ты меня не понимаешь. Он(а) меня не понимает». А ведь как хочется, чтобы поняли! Но от чего это зависит? От личных качеств собеседника, от желания понять, от правильно подобранных слов?

Зачастую ответ проще. Но выполнение его сложнее. Но вы же хотите, чтобы вас наконец-то понимали? Тогда давайте разберемся.

Во-первых, что такое коммуникация. Т.е не монолог одного и слушанье другого, также и не «разговор двух телевизоров». Коммуникация – это взаимообмен интересной для обоих участников информацией, где предмет коммуникации может быть усвоен обеими сторонами. Казалось бы просто. Но эти условия часто не выполняются.

Прежде чем начать разговор с Другим, попробуйте немного уделить себе времени и задать себе следующие простые вопросы, ответ на которые может оказаться удивительным для себя самого: «Что я сейчас на самом деле чувствую? А что чувствую к Другому» (именно ваши чувства, эмоции, а не описание ситуации. Если трудно определить чувства, тогда появляется дополнительная задача научиться это делать, или хотя бы посмотреть в интернете список, какие бывают чувства и прогнать свое состояние по нему). «А что я сейчас делаю? И какая моя мотивация это делать? Мои истинные намерения?». «С кем и для кого я это делаю? И главное – в каком контексте? Каково моё видение ситуации целиком?».

Если вы ответили на все эти вопросы не поверхностно, то вполне возможно, вы захотите изменить направление и тон предстоящего разговора.

А теперь самый главный фильтр в коммуникации, из-за которого и случается «непонимание». Это наши интерпретации. Когда вы кому-либо что-либо говорите, то человек воспринимает ваш текст через свои фильтры, которые у него сложились в результате жизненного опыта, выводов из предыдущих различных видов коммуникаций, через свои ценности и чувства к вам. Этот фильтр настолько сложный, что в итоге от вашего реального текста и вашего, вложенного в него, смысла остается мало чего… Другой человек создает свою фантазию на основе вашего текста, но не понимает, что это его фантазия, созданная прохождением через фильтр. И присваивает эту фантазию вам. Называется всё это – проекция. Могу вас обрадовать – точно также и вы слышите другого, и также проецируете.

Какой выход? Чтобы уменьшить риск проецирования, необходимо говорить по следующей схеме:

реальный факт, т.е. то что реально происходит (т.е. без оценки, просто «вода мокрая, небо голубое;/ ты сейчас стоишь на моей ноге; я слышу, что ты говоришь то-то (дословно повторить)»)

— своё истинное состояние (здесь можно добавить свои чувства, ощущения, без предположений про другого или про что-то. «…и мне от этого радостно;… и мне от этого больно»)

— своя позиция (..и мне так нравиться; …и я этим возмущена и считаю непозволительным)

— своё желание или потребность/ просьба («поэтому хочу погулять;…поэтому убери, пожалуйста, ногу»)

— иногда ещё можно добавить перспективу или информацию о последствиях («…чтоб потом с силами приступить к работе; …иначе мне придется тебя спихнуть»).

Главное – говорить именно о себе. В этом случае вы ориентируете Другого, что с вами, что за ситуация, и тогда он сможет адекватно ответить, а что важно – понять. К тому же, если вы боитесь конфликтов, то как раз информация о ваших отличиях от Другого является тем, что предупреждает конфликт.

Но если всё-таки вас как-то неправильно проинтерпретировали, то можно собеседнику задать следующие вопросы: «А как ты это понял? Как ты понял, что у меня это так? Что послужило основанием?» Только при задавании этих вопросов, следите за своим эмоциональным состоянием, чтобы это не звучало, как вызов, жалоба и пр.

Если же в вас продолжают идти проекции от собеседника (т.е он интерпретирует вас по-своему, и действительно неправ, а не вы не хотите признавать неприятную вам правду), то можно ответить в следующем ключе: «Мне не нравиться, что ты говоришь обо мне так, не проверив. Ты реально не можешь и не умеешь знать, что у меня внутри. От этого у меня возникает ощущение, что я тебе не интересен».

Итак, если же вы донесли до собеседника, что хотели, то не забывайте, что коммуникация – это обмен. Поэтому теперь вам важно услышать и Другого, услышать его ответ. Желательно, в обход ваших фильтров. Попробуйте в процессе разговора выяснить от собеседника, как он относится к тому, что вы говорите. А также для себя прояснить, какая информация от него вам полезна. Что будете брать, а что отвергнете? Что Другой хочет до вас донести и как напрямую это у него узнать.

Читайте также:  За что отвечает датчик детонации двигателя

Если Другому просто непонятно, что вы ему объясняете, то, вполне возможно, у вас разные понятийные языки, способ подачи информации, разные стили изложения, и это нормально, что они могут не совпадать. Из этого тоже есть выход: передайте инициативу в разговоре Другому, пусть он задает вопросы. Но только конкретные вопросы. Или перескажет, что реально услышал и понял. Тоже самое и наоборот, если вы не понимаете стиля изложения у собеседника. Можете остановить его и сказать: «Подожди, правильно ли я тебя понимаю. ». Только не забывайте убирать агрессивную интонацию из вопросов. Если вам важно что-то понять самому от собеседника, то вы его и фокусируйте своими вопросами, не ждите, что догадается, что вам нужно.

Важно также выдерживать паузу в разговоре, чтобы дать собеседнику отреагировать. Точно также, как и самому брать паузу при ответе, просить подождать. Это лучше, чем потом вообще выпасть из коммуникации. «Прости, пожалуйста, я тебя остановлю. Я не успеваю за тобой и хотел бы кое-то прояснить.» «Дай мне минутку, пожалуйста, я подумаю. Погоди, я сейчас отвечу».

И ещё важно для себя уяснить, что понимание – не означает согласие. Поэтому ответьте себе на вопрос: вам важно, чтобы с вами именно согласились? Или важно полезно обменяться информацией с пониманием? Тоже самое можно выяснять и в разговоре с собеседником : «Тебе важно, чтобы я с тобой был согласен, даже если мне это причиняет неудобство?».

Есть ещё несколько моментов, которые хорошо учитывать:

— если вам надо просто выговориться, то следует предупредить собеседника об этом! Желательно ещё и прибавить, какую реакцию вы от него ждете – и тогда точно разговор будет полезен. Если, конечно, собеседник готов вам оказать такую «услугу»; он имеет право и отказаться, хотя бы потому, что сам не в достаточно ресурсном состоянии, чтоб вас выслушивать. Зачем нужны такие разговоры, зачем нужно сочувствие от других, их «обратная связь»? Это очень важная вещь – чтобы в результате этого разговора понять, что я в порядке после «происшествия», что я не сошел с ума, что по-прежнему это я, что я жив и способен пережить трудность. Так что не отказывайте себе в сочувствии от других!

— Всегда важно помнить, что то, как мы понимает друг друга зависит от того, в каком переживании каждый из нас сейчас находится! И какие у каждого из нас мотивы в этой коммуникации. Трудно ждать понимания, если смыслом коммуникации сейчас является манипуляция.

— хорошо бы иметь в виду культурные различия. Сейчас мир достаточно перемешан, и иногда за нашими плечами стоит другая культура. Только из-за этого вопроса понимание может быть осложнено.

— если вы умеете использовать метафоры, то это может гораздо повысить степень понимания вас собеседником. Метафоры труднее интерпретировать «не так», они меньше подвержены проекциям.

— эффективность разговора повышается, если в нём вы используете контекст только здесь и сейчас (т.е. то, что важно именно сейчас, а не где-то в будущем), опираетесь на чувства и ощущения, актуальные сейчас, и в вашем тексте именно конкретика, а не обобщения, размытость, обезличивание и т.п.

И не забывайте, что к большим изменениям идут маленькими шагами! Поэтому не надо менять всё и сразу, достаточно осваивать что-то новое микродвижениями, но очень тщательно и с большим вниманием.

Как сделать так, чтобы желание исполнилось? Эта простая и очень эффективная техника исполнения желаний не займет у вас много времени и подойдет для ежедневного использования!

Чтобы ваше желание исполнилось на сто процентов, пройдите 3 простых шага

1. Формулировка

В первую очередь, перед проведением самой техники исполнения желаний вам следует придумать формулировку желаемого результата. Без визуального представления, только формулировку словами!

Сначала было слово, ведь так? Это должно быть одно предложение, не больше. Хотите чего-то ещё – повторите технику исполнения желаний на следующий день, или же, как вариант, создавайте более ёмкие утверждения. Например: «Пусть завтра у меня и моей семьи будет прекрасный день», «Завтра я сдам экзамен на отлично».

Как видите, формулировки могут быть точными и общими – они должны отражать то, что вам хочется. Но напомню, что формулируя более точные «заказы», вам будет легче заметить результат. Закройте глаза и подумайте, чего вы действительно хотите.

2. Вакуум

Вторым шагом того, чтобы желание исполнилось, будет создание вакуума¹ в голове. Попробуйте совершенно избавиться от мыслей на несколько секунд. В этом вам поможет сосредоточенность на какой-либо горизонтальной линии (я часто использую верхнюю границу окна).

Горизонтальная линия нужна для того, чтобы рассредоточить свое внимание вдоль неё, не концентрируясь на какой-либо точке. Ваш взгляд должен быть рассеян вдоль линии, а голова – пуста. Держите пустоту в голове, пока не услышите легкий «свист» в ушах.

Читайте также:  Что можно сделать из стеклопластика

Это то состояние, которое нам необходимо! Достаточно даже нескольких секунд, две, три, пять – замечательно! Даже пары мгновений на первых этапах достаточно.

3. Запрос

Сразу после свиста в ушах (или после достижения полной тишины), подержав такое состояние пару секунд, мысленно проговариваете свою формулировку из первого шага. Готово!

Важное уточнение

Однако все же лучше практиковать это перед сном, чтобы у Вселенной было больше времени подготовить события. Если помните, даже Василиса Премудрая творила чудеса по ночам.

Этот метод на исполнение желаний чрезвычайно прост, и действует всегда. Я часто делюсь им с друзьями, и всегда использую перед экзаменами. Как результат — в моем дипломе нет ни одной четверки, а исключительно пятерки!

Счастливый случай, счастливый билет, преподаватель вышел, внезапный автомат, или озарение при ответе на билет. Всегда исполнение желаний происходило по-разному.

Позже я стала использовать этот метод для любых своих желаний. Даже «отметить день рождения в Париже» оказалось подвластно этому способу! Главное — четко сформулировать желаемое!

Подведем итоги — краткий алгоритм действий

Чтобы желание исполнилось, вы:

  • Формулируете заранее одним предложением желаемый результат.
  • Создаете вакуум в сознании.
  • Сразу же проговариваете мысленно свою формулировку.

Вот и всё! Желаю вам удачи!

А тот ли путь вы для себя выбрали? В верном ли направлении вы сейчас движетесь? Чтобы узнать это, затребуйте бесплатно свою краткую индивидуальную диагностику жизненного предназначения. Перейдите по ссылке прямо сейчас >>>

Примечания и тематические статьи для более глубокого понимания материала

¹ Вакуум — пространство, свободное от вещества (Википедия).

Совет «делать только то, что хочется» наши граждане воспринимают как призыв к анархии. Свои самые большие желания они считают непременно низменными, порочными, опасными для окружающих. Люди уверены, что они тайные беспредельщики и попросту боятся дать себе волю! Я вижу в этом серьезный симптом всеобщего невроза.

Говоришь человеку: делай то, что хочешь! А он: ну что вы! Разве так можно?!

Отвечаю: если вы считаете себя хорошим человеком, то да. Можно и нужно. Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.

Шесть правил, которые помогли не одному десятку людей выйти из невроза — результат 30 лет практики. Это не значит, что я думал над ними 30 лет. Скорее однажды они сами стихийно выстроились, как таблица Менделеева в голове у Менделеева, когда он проснулся.

Правила простые на первый взгляд:

  1. Делать только то, что хочется.
  2. Не делать того, чего делать не хочется.
  3. Сразу говорить о том, что не нравится.
  4. Не отвечать, когда не спрашивают.
  5. Отвечать только на вопрос.
  6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Объясню, как они работают. Каждый невротик еще в детстве получает в свою жизнь некий раздражитель, и даже не один. Так как это назойливо повторяющийся раздражитель, психика ребенка вырабатывает одни и те же стереотипные реакции на него. Например, родители орут — ребенок пугается и уходит в себя, а так как орут они постоянно, то ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, и поведение продолжает закрепляться. Раздражитель — реакция, раздражитель — реакция. Так проходит год за годом. В мозге за это время формируются крепкие нервные связи, так называемая рефлекторная дуга — выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель. (А если ребенка били или вообще бросили? Представляете, какие у него вырабатываются реакции на жизнь?)

Так вот, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку — эту дугу нужно сломать. Создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью поступков, непривычных для невротика.

Ему надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации — измениться легче. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете — имеет значение только то, что вы чувствуете и то, что вы делаете.

Мои правила предлагают способ поведения, совершенно несвойственный невротикам и, напротив, характерный для психически здоровых людей: спокойных, независимых, с высокой самооценкой, тех, что любят себя.

Самое большее сопротивление, массу вопросов, сомнений, а также обвинений в мой адрес вызывает пункт первый. Мне говорят: это что? «Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех»? Хотя про «наплюй на всех» я никогда и нигде не говорю.

Почему-то все упорно считают, что жить, как хочешь сам — значит жить в ущерб окружающим. Кроме того, в нашем обществе бытует презрительное отношение к собственным желаниям, как будто они обязательно должны быть низменными. И порочными. Я бы даже сказал, что наши граждане относятся к своим желаниям с опаской или даже страхом. Концепция такая: «Мне только дай волю! Я же ууух! Меня ж потом не остановить будет! (Секс, наркотики и рок-н-ролл или типа «Я тут всех порешу!» и «В гневе я страшен!)» Если это правда то, чего он хочет, то что же это за человек такой? Дальше он обычно признает, что ему нужна твердая рука, крепкая узда и прочее. По-моему, такая психология называется рабской.

Читайте также:  Объем заливаемого масла в двигатель

Есть еще один концепт. У мамы любимым криком вслед (возможно, отцу) было: «Ты не можешь жить, как ты хочешь!» И чего похуже она говорила про тех, кто так и живет (возможно, про отца). У бабушки была присказка: «Не для радости живем, а для совести», и у всей семьи была примета: если сегодня много смеемся, значит, завтра плакать будем. Результат — человек с тревожной психикой органически не может делать то, что хочет. Даже определить, чего именно хочет — не может. Он как бы заранее виноват и уверен, что за исполненные желания придет расплата и поэтому превентивно надо вести себя «как надо».

И еще «делать то, что хочется» часто путают с «быть эгоистом». Но тут большая разница! Эгоист не принимает себя и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главное из которых — чувство обиды. Он не может вам помочь или посочувствовать вовсе не потому, что такой плохой, а потому что у него нет на это душевных сил. Ведь у него с самим собой бурные, захватывающие отношения. И всем кажется, что он нечуткий, черствый, холодный, что ему на всех наплевать, а он в это время думает, что это как раз на него всем наплевать! И продолжает копить обиды.

И кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет — что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает, как ХОЧЕТСЯ. Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять. Но на кого ему при этом обижаться? У него все хорошо. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится… У него с собой обо всем договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А еще он уважает чужие желания так же, как уважает свои.

И кстати, именно поэтому у него нет того внутреннего конфликта, который характерен для невротиков, живущих двойной жизнью. К примеру, с женой — из чувства долга, а с любовницей просто из чувства. И тогда он жене подарок покупает потому, что «так надо», а не потому, что ХОЧЕТ ее порадовать. Или на работу идет потому, что ему нравится то, что он делает, а не потому что у него кредит и он надеется еще пять лет потерпеть в этом офисном аду. Вот она — раздвоенность!

Желая достичь результатов, многие считают своим долгом побороться с собой, подавить эмоции, сказать себе: ничего, привыкну! Результат, достигнутый без борьбы и самопреодоления, их, видимо, не радует. Вот универсальный пример такой борьбы: с одной стороны она хочет есть, а с другой — похудеть. И даже если худеет — проигрывает. Она в проигрыше сама себе потому что все равно мечтает о пирожном, особенно ближе к часу ночи. (О связи между избыточным весом, перееданием и неврозами всех мастей мы еще поговорим. А связь — прямая).

Ну вот примерно, что я говорю своим клиентам, когда объясняю первое и, наверное, самое важное из моих шести правил. По которым, кстати, я и сам стараюсь жить. И не буду делать вид, что мне это легко далось. Чтобы «жить как хочется», поначалу требуется много усилий. Психика привычно ведет тебя по пути компромиссов и страхов, а ты ловишь себя за руку и говоришь: блин, что ж я делаю? Я же этого не хочу! И так много раз, после которых становится все легче и легче принимать решения. В свою пользу, но не в ущерб кому-то. Я же знаю, что человек я — хороший, а значит, мои желания не создадут никому проблем.

И честно говоря, становится легче и легче жить. Более того, потренировавшись, через какое-то время ты больше уже не можешь по-другому. Иной раз и думаешь «поступить разумно», но вопреки желанию и воле, а организм уже сопротивляется. До тех пор, пока не отказываешься от того, чего по-настоящему не хочешь, но вроде нужно. И наступает радость. Правда, я таким образом недавно лишился приличного дохода, но лучше дохода, чем здоровья и радости.

Также вам могут быть интересны эти заметки...

Adblock detector